Откуда берется ревность.

Ревность, что означает она для нас? Откуда берется ревность?

Для ревности есть несколько причин. Покажу наглядно из личного опыта. Впервые, что такое ревность я узнала еще в 15 лет. Я тогда впервые стала встречаться с парнем и думала, что он самое главное в моей жизни. Однако, он был ужасно ревнив. Он ревновал по малейшему подозрению. Стоило мне в разговоре упомянуть мужское имя, как сразу начинался допрос, что у меня с ним было. Если на улице со мной здоровался парень, дело могло дойти до драки. Со временем моя жизнь стала невыносимой. Он ревновал меня ко всему моей семье, одноклассникам, даже к домашним делам. Все выискивал, что я от него скрывала. Так прошел год. Я не видела в себе никаких причин для такого поведения. Наконец я не выдержала и мы расстались. Но мой парень не оставил меня в покое. Преследовал меня, клялся в вечной любви, у4верял, что изменился. Несколько раз мы пробовали начать все сначала, только заканчивалась история по старому. Я не могла понять, что происходит. Ведь не давала ему ни малейшего повода. И вот однажды, когда парень в очередной раз хотел вернуться, я узнала, что единственная любовь у него каждая вторая девушка в городе.

 Вот и первая причина для ревности.
О нас судят по себе. Если человек сам не отличается верностью, то и других подозревает в том же.

 Другая причина для ревности стала мне очевидна уже в браке.

Я по натуре преданный человек и не могла и мысли допустить о неверности. Но молодая девушка не может отречься от всего в жизни. Я хотела ярко одеваться, общаться с друзьями (естественно, что везде мы были вместе с мужем). Однако он все время находил повод обижаться, во всем видел неуважение к себе, запрещал яркие цвета.

 Мой муж был старше меня на 8 лет и читал мне нравоучения по малейшему поводу. В силу своей общительности, у меня было много друзей, но я все время слышала, что замужняя женщина и теперь мне нельзя то и се. Я старалась во всем соответствовать. Но дело дошло до абсурда. Я была виновата, даже если в автобусе на меня посмотрел мужчина. Если бы было можно, то мой муж надел бы на меня паранджу. Сначала мне все казалось забавным, но не до бесконечности.

 А все причина ревности была в том, что муж не чувствовал себя достойным и боялся, что я найду кого-то более уверенного в себе.

 И не стоит забывать, что чувство собственничиства свойственно всем нам. Но все хорошо, что в меру. Поэтому отбросим, все, что чрезмерно и добавим немного доверия в отношения. Тогда вас ожидает необыкновенная любовь, слегка приправленная перцем.

(Иллюстрация взята на сайте http://www.prorevnost.com/.)

Новинка для активных читателей!

Новинка для любителей популярных сервисов Живой Журнал и Li.ru. Теперь статьи с моего блога Вы можете читать не выходя из любимого сервиса. Для Живого Журнала - здесь, а для Li.ru - здесь.

Жалость или любовь?

Я сколько себя помню, всегда жила в соответствии со своим именем. В силу маминой профессии (воспитатель), я ходила во все детские сады, где доводилось работать маме. Помнится, их было три. И везде я дружила с неуправляемыми мальчишками. Как правило, они были изгоями в коллективе и, как тогда говорили, из неблагополучных семей. Видно я чувствовала чужую боль и не могла остаться равнодушной. Та же история была в школе и техникуме. Я была идеальным другом. Все это давало мне чувство уверенности в себе. Я знала, что нужна. И была твердо уверена, что цель моей жизни – спасать мир.

  К слову сказать, недостатка в мужском внимании у меня не было. Но я ждала душевного подвига. И вот…

 Появился он. Такой несчастный и обделенный женским теплом и вниманием. Я тут же бросилась его спасать. Время шло, я лечила его душевные раны и открывала для себя его романтичную душу. Казалось, что мы достигли полной идиллии. Он сделал мне предложение. Я и не подумала отказываться, ведь он же просто умрет без меня. О себе я думала меньше всего. Наконец – то цель моей жизни нашла меня. Я с присущей мне готовностью и верностью своему слову, взвалила на себя мужа и все трудности молодой семьи. Я думала, что в самоотречении великая любовь и счастье. Да только мой любимый не очень был этому рад. Мой энтузиазм в построении общего быта он не разделял. Мою заботу воспринимал как должное. А если случались трудности, то никогда не был рядом со мной. И вдруг, в один день я посмотрела назад и подумала: «Как случилось, что такие любящие, родные, близкие души стали друг другу чужими? А может, это все и не любовь была? Неужели я, пожалев его, сама убедила себя, что люблю?»

  А вы, дорогие мои, никогда не задавались таким вопросом? Может ли жалость быть принята за любовь? Как избежать подобного разочарования?

Если есть, что сказать – напиши комментарий.

С уважением, Ваша, Ada.

Открывается консультация.

Если вы читаете это сообщение, то значит, вам то же не хватает общения. Тогда будем знакомы. Меня зовут Анна, что значит милость. А Вас?

  Так вот, как сказал доктор из моего любимого фильма: «Желаете беседовать?» задавайте тему, а я выслушаю и на душе станет легче. Не знаете с чего начать? Можно с самого начала, время не ограничено. К примеру, мне всегда трудно было говорить о своих чувствах. Я чувствовала себя такой незначительной, что если меня не станет, то никто и не заметит. Но я смогла это преодолеть. Как? Научилась любить себя. Об этом я рассказываю здесь. А как у Вас обстоят дела? Что тревожит? Какие вопросы? Я самый внимательный и опытный слушатель. Со мной можно делиться всем. Ну вот, устроились поудобнее и я слушаю…